x 1 Junio x

El 2011 fue Fácil. Y uno de mis mejores años.

Lo que nunca podría haber imaginado es que el 2012 sería tan perfecto... y Mucho+Fácil.

Nunca estaré preparada para ver a Maldita Nerea, y siempre lo estaré deseando. Esta noche, todo empieza a ponerse en su lugar...

Gracias, por este detallazo... 

x No me lo hagas más difícil x

¿Sabes que sería capaz de ir a buscarte? Porque jodidamente, sería capaz. Y no es un farol.

No me lo compliques... déjame sacarte un poquito de aquí dentro. No me lo tengas en cuenta, pero tengo miedo de que te sigas acercando tanto que me rompas algo que no sea mi ropa. No te pido espacio, porque me darías galaxias enteras, si salieran de mis labios. Porque eso es lo que tú haces; me das todo lo que quiero, incluso sin que pueda llegar a pedirlo, sin que pueda, si quiera, desearlo. Eres experto en meterte en mis pensamientos y, caminando sobre mis pasos, me adelantas. 

Soy yo la que viene del futuro. Soy yo la que sabe qué va a ocurrirnos. Deja de demostrarme que no tengo razón y que eres el único que consigue pillarme por sorpresa cada vez que se lo propone, porque nunca, ni si quiera en este pedazo de papel virtual, reconoceré que me muero de ganas por vivir todas esas cosas que derriten también tus ganas. 

Y soy una cabezota, y me mojaré nuestras ganas. Sí, decidido, las tuyas y las mías. Las sentenciaré a morir juntas como Romeo y Julieta, y las abandonaré a su suerte donde nunca nadie pueda cuestionar quién de los dos quiso más al otro. Las congelaré en un tiempo, el que más te guste. Y, mientras tanto, mientras todas esas lenguas viperinas se entretengan en decidir por nosotros, en ponernos un cronómetro y una fecha de caducidad, huiremos juntos. No me preguntes a dónde, y no decidas por los dos. Cuando llegue el momento, sabremos a dónde ir. Porque eso es lo que mejor se nos da ...improvisar el plan perfecto entrelazado a nuestros dedos, en el último segundo.

Y no me sueltes, que me caigo, y se me rompen las ideas. Y el golpe más tonto puede matar cientos de recuerdos. No me sueltes, asesino. No me sueltes, por favor... 

No me sueltes. Y sigue haciéndomelo todo, un poquito más difícil. Porque sabes que disfruto la libertad de mi locura. Porque no hay demencia más sana que enamorarse locamente. Y porque me llevaré la contraria a mí misma, cada vez que hable de futuro, de nosotros y de cualquier compromiso.  

Desde que te encontré, yo ya no puedo perderme.

Sólo tú

x Clocks x

A unas horas del Sonisphere, y yo con estos pelos.

¡Qué ganas tengo de todo! Ganas de estar bien rodeada, ganas de acampada, ganas de buena música, ganas de gente nueva, ganas de mis grupos de siempre, ganas de algo natural, ganas de muchas primeras veces, ganas de calor, calor, risas y más calor... ¡Ganas! 

Me encantará ser testigo de la sonrisa de un viejo felino sobre todos nosotros, mientras me pierdo entre sus labios. Allá vamos.

x Babilonia x

Y enciendo mi última barra de incienso con ese olor, y con ella, la última vela de vainilla y canela. Y su llama revolotea sobre mi mirar, allanando mis retinas con su calentura. Te recuerdo entre su danza y me consumo en su abrigo. El mismo Bécquer confundiría su propio concepto de la poesía si hubiera presenciado cómo te adentrabas en su fuego y atravesabas mis pupilas con las tuyas: intensas, ardientes, bienvenidas... Como un café recién hecho. Como cada despertar a tu lado, sobre ti ...o debajo. No sé qué es poesía. Ni por qué nos pasamos la vida descifrando lo que otros tantos han querido decir con su lenguaje atrevido y enrevesado. Con lo fácil y sencillo que es decir te quiero, en el momento adecuado. Impasible, me transportas desde mi realidad a la tuya y, sin esfuerzo, me retienes, me contienes, me atrapas... Y de algún modo que todavía no contemplo, yo me dejo absorber por tu pasión, por tu cariño, por la locura que desatas en mi y que, sin darme cuenta, me encadena a tu piel, a tus labios, a tus venas, a tu corazón. Leí una vez que el amor es la sabiduría en los locos, y la locura en los sabios. Sé que puedo ser muchas cosas, pero me han identificado con ambas, y yo identifico ambas con lo que siento por ti.

No dejes que nadie te cambie, porque absolutamente todo lo que me has demostrado ser, me enamora de ti. Eres cuanto quiero... Para mi.

- Me siento desubicada.

- Te regalaré, un día de estos, una brújula, para que sepas encontrarte.

No lo entiendes. Sólo necesito encontrarte a ti para encontrarme bien. Después de veintidós años, es algo que he aprendido, en unos días, a tu lado.

Gracias por ser lo mejor de mi y lo mejor de ti, en una sola persona. Eso te hace ser mejor que yo. Y yo quiero aprender a ser mejor de lo que soy, mejor persona. Contigo, lo conseguiré, sin duda.

x Tengo que dejar constancia de esta noche x

- Quiero beber de tu sangre.
- Pero.. ¿Y si tengo sida?
- ¿Tú qué vas a tener sida? ¿Eso se come

El título ya lo dice todo. Esta noche va a ser memorable en tantos aspectos... Necesitaba plasmar algo que me recuerde lo difícilmente superable que será sentirme como me siento hoy.

Gracias, por dejar huella en mi. Por hacerlo como sólo tú lo consigues... por atraparme, y derretirme así. Por todo, gracias.

x Plan redondo x

00.00

Y mañana, cojo un autobús.

Y a los 11 meses de habernos conocido, cogeré otro... pero sin vuelta. 

Qué ganas tengo, vida...

Que se preparen los correfocs ji
Qué ganas tengo ya de veros a todos y de poder gritar a todos los vientos que quiera inventar, que voy a estar allí los próximos años. Te quiero tanto, tanto...

Y habrá Bosc de les Fades, BB+, playita, comida de gordos *-*, rosas, velas burdeos y esas cosas que huelen taaaaaaan bien :3

Series (muchas!), nuestras pelis!, nuestras canciones (muchas muchas!!), sitios guays, tés, cafés intoxicados, perrete genial :3 que robaré!, más cines *-*, juegos y juegos xD, Sangre y Arena... total, que tengo unas ganas que no puedo con ellas, y no sabía que era capaz de tener. Llegaste en el momento preciso, al sitio perfecto, y cualquier variable habría cambiado eso.. cualquier decisión mía, la más tonta.. Es que no me arrepiento de absolutamente nada, y tú eres la razón del por qué. Siempre encuentro mis razones para no hacerlo, cuando todo se me viene encima.. y me has ayudado tanto.. y me ayudas tanto.. y me cuidas tanto, con lo complicado que es cuidarme a mi xD Y lo quejica que soy.. Y tienes un fondo tan bueno, tan humano... Ojalá, algunas veces, fuera un poquito más como tú, en ese sentido.

Total, que me moría de sueño, y me pongo a pensar en este viaje así de la noche a la mañana y aquí estoy. Te quiero, pequeño. Gracias por atarme, aunque pueda darme miedo... Sólo tú has conseguido esto de mi, y me encanta... Gracias.

x Señales x

Miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo miedo nervios nervios nervios nervios nervios nervios nervios nervios nervios nervios nervios nervios nervios nervios nervios nervios nervios nervios nervios ... y mucha, mucha, mucha ilusión. 

No he necesitado hacer un copy-paste. Ni si quiera me interesa si está bien o mal escrito. No esta noche. Tengo la oportunidad REAL de vivir en Barcelona durante los próximos dos cursos. Estoy a unas semanas de conseguirlo, y lo que ello implica. Igual que lo de Inglaterra, es real porque ya ha sido debatida y está siendo analizada y procesada. Conllevaría cambios y una búsqueda esencial de conseguir un trabajo a media jornada durante los dos años, o a jornada completa en verano. No necesito demasiado, así que todo lo que pudiera conseguir estaría bien. Exige un sacrificio enorme para alguien como yo... Las cosas pueden salir mal, y lo sé, y eso me puede dar miedo porque no quiero pasarlo mal y no sé qué ocurrirá en los próximos dos años... Pero no es eso lo que me supone un sacrificio, en realidad. Lo que más me cuesta asumir es que, de tener esta opción, no dudaré en cogerla y si todo sale bien... si en dos años mis ambiciones y todo lo que ahora estoy creando sigue más fortificado y unido, habré pasado una barrera de la cual no sé qué esperarme, y eso me paraliza.. me pone muy, muy nerviosa. Y ya sabéis qué mal llevo no tener las cosas bajo control.

Pero luego le miro sonreir, y le recuerdo la semana pasada y esa misma pregunta... 

- Si tuvieras la oportunidad de venirte, ¿lo harías?

- Sin dudarlo.

Y una semana más tarde, me toca un vuelo y me aparece esta oportunidad... Cuando el miedo es tal, que no me permite mirar más allá, lo escribo, lo pronuncio, lo desgasto, lo grito en mis adentros, lo deletreo, lo quemo, lo transformo, lo describo, me pronuncio, lo invierto... y, después, lo pierdo. Y así, como vino, se fue. Quizá mañana tenga que repetir esto, pero hoy... Hoy seré una yo sin miedo alguno. Porque tú me has dicho que no lo tenga, y como creo en ti, y creo que no tengo razones para tenerlo, me he deshecho de él.

Gracias, vida. Gracias.